... [8]

"Fasi jugak ke?"

"Aah, akak?"

"Yep. Kak Hud... Kak Ngah.. err.. Kak Syida,, errr, akak nak bahasa diri apa eh?"

"Ikut akak lah,"

"Errrmm.. Kak Huda, yes Kak Huda,"

I used to have a lot of namesssss. I created them all. And the worst name I picked... was Syida. Syida? Like, how soft I'm suppose to be... Syida?

Huda is better, Syahid kind of okay but yeah, I'm thinking of Hannah if dream comes true.

Please pray, for me....

p/s: That's the problem to initiate conversation. Aku selesa guna third person instead of using /saya/.

Tragedy

I was on my way back from night market; which was rarely. When I was safely crossing the road, payoh eh kecek omputeh ni. Hee.

Masa selamat lintas ada basikal ditunggang budak around 8 tahun and dia bawa budak area 3-4 tahun. Tiba-tiba dia berhenti mengejut depan aku dan aku nampak budak yang membonceng menangis selok.

Err.. menangis selok ni macam kau menangis tapi kau permulaan menangis yang suara tak keluar air mata berkerut nafas stop, dan kau tahan sakit sekali. Haa. Macam tulah.

Terkejut aku. Aku bagi plastik makanan dekat adik aku dan aku lari pergi dekat. Abang dia terkejut tengok kaki adik dia tersangkut dalam roda basikal. Aku lagilah terkejut. Buatnya patah, fracture, ligamen putus ke apa. 

"It's okay. It's okay. It's okay. Shhhhh,"

Aku tak sempat stopkan abang dia dari force kaki adik dia keluar so the only thing yang aku boleh buat dulu, tenangkan budak ni yang dah boleh keluar suara menangis; sakit dan terkejut.

Abang dia sapu sapu kaki adik dia tapi makin kuat menangis. Aku tak tahu sakit sebab luka, atau sakit benda lain. Cepat aku tarik tangan abang dia dan tenangkan dan cakap apa yang kita boleh buat. Dia bagi aku ais.

Yeah. Aku teringatkan lutut aku yang kena balut dengan ais 3 hari 3 malam nak kurangkan bengkak so aku try nak dab kan dengan ais but he kept on jauhkan kaki dengan aku jerit tak nak.

"It's okay. It's okay. Kakak tak buat. See, akak tak pegang ais pun. Okay, Adam sakit kat mana? Bagitahu kakak,"

Yeah. His name is Adam. Dan tahniah, dia menangis makin kuat yang buat aku risau. Patah ke? Heee. Nak juga guna /kakak/ lagi, padahal taraf aunty dah. Kekekeke.

Sebab dia menangis makin kuat, maka aku usap belakang dia untuk redakan. Aku rasa dia terkejut, dan aku stranger. Stranger adalah tak bagus untuk kanak kanak, okay. Bila menangis makin kuat, aku jadi gerun semacam. Yeap. AKu tak suka keadaan macam tu because I can't think! 

And aku imagine benda yang tak best, yang teruk teruk; macam patah or fracture instead of being realistic. 

Aku usap dan keep on pujuk everything is fine, he is a good boy, he's doing well. Lama-lama makin slow dan sedu sedan makin jarak jarak.

"Okay. Gooood boyyyyyy. Kakak tengok kaki Adam boleh,"

Mula nak nangis.

"Okay, kakak tak pegang,"

Tangan aku angkat macam nak kena tangkap polis. -.-"

Syukur dia tak menangis.

Aku mula teringatkan Hadiah bila berdepan benda macam ni. Aku pernah tanya dia pasal fracture, pasal patah, pasal inflammation, pasal bruising et cetera. Entah mana tiba tiba minda aku teringat Hadiah pernah cerita pasal compartment syndrome. Aku tak tahulah make sense ke tak tapi menengokkan cara kaki dia terbelit dalam roda basikal tu dan dengan budak umur 3 tahun, everything is possible. At least possible in my mind. Though it won't. Heee.

Tapi sumpah aku takut kalau patah atau fracture.

Just to make thing okay, aku hanya boleh fikir logik je lah buat masa tu.

"Kakak nak pegang kaki sikit je. Tak ada darah pun. Kuatnya Adammmm. Okay, sikit je kakak pegang,"

Thanks god tak panas dan tak merah. Masa ni teringatkan kawan yang pernah assess lutut takut kalau kalau ada inflammation. So, aku rasa tak bengkak.

"Okay, Adam boleh gerakkan ni (jari kaki) untuk kakak tak?"

Dia cuba gerakkan and He did well. Aku tak tahulah apa yang aku fikir ni betul ke tak, tapi yang aku fikir masa tu, kalau ada apa apa berlaku dekat pergelangan kaki dia, dia takkan boleh gerak hujung jari. Simple.

Syukurr.

"Goood boy! Very good boy,"

Aku pandang abang dia.

"Bawa adik balik dan cakap dengan mak eh. Ingat tu, cakap dengan mak ayah,"

Aku pesan, in case something happens later. Who knows?

"Kakak, terima kasih,"

Oh...

Review: Run Mummy Run!

Full Review; Here.

As usual, a picture of this tiny little creature will never fails to stop me even if I'm in rush. I'll just stop and enjoying the pure heart of human. Kids. Babies.

I was having my own time at POPULAR. One of the bookstores, here, not far from my home. With really tight budget, I was like dying to have this book and the other one with the same author. It is not too expensive but being a jobless people like me, I'm in the situation where every penny I have is crucial to know to where it will go.

Well, I put aside my money to buy a new book rack oh no, I do not have any by the way, most of the books, my books were in Kelantan before. So, I was thinking of buying a new one and I did have a look for it.

But, I was too reluctant to go back home without these books. I wanted both but well I just can choose one so I chose this book with the cutest printed girl on it. Oh!

And tengggg!

My money went to a novel. This novel. Hayya. And I'll think another day for the book rack.

But, I guess it is worth it.

So, why don't you give a try?

My heart was pounding every chapter I went through. Pheww. I'm still wondering how come a nice and charming guy can change that fast and became the cruel evil syaitoooonirrajim people. Huuu. You know, I'm quite upset when a marriage didn't go well and the most innocent people that had to pay, were the kids?

They didn't deserve this.

The should've a new fresh start, not to be burden with parents problem or mistakes.

The should be filled with endlessly joy and love and life. The good one.

And, Sarah (the daughter of Aisha in this book), were mature enough to hold her mother's pain despite her age just because his pyscho daddy?

She didn't deserve this. Not the kids in her age. 

It is a loooooot hurt because this story, is a TRUE story. Not the author's imagination. And what was it like if I were Sarah? Or Aisha?

What would I do?

---

Well, when my friends asked me regarding marriage, I really have this strong belief in mine. I don't need only love in marriage. I do need, but not ONLY love. I think, at this moment, if I have to choose between a man with responsibility and another man with full of loves.

I'll go with the first one.

People change. So does love. It can fade and it can grow. The man with love can lose it; it will dissapear day by day. The love, I believe, has its limit time, it can be bored sometimes. But I'm not saying it is wrong to have this type of man.

However, choosing the responsibility one isn't wrong either. It can also make the love grows even stronger along the way. Along the marriage. We build love. We trying hard for it to happens. And trying is a good thing in life; regardless how the result is. Sometimes the love is on, and sometime its off. But when you have responsibility taking place, you will think wisely. Put everybody's heart into consideration. Rationale. Objective. 

Lucid.

Well; It's better be safe than sorry. Isn't it?

p/s: I'm working on my english anyway. I'll appreciate any mistakes you point out. I know it is a lotttttttt. :)

Dream

Move on.
I did.

Have faith.
I'm starting to.

Keep praying.
I'll do it.

Don't stop.
I'm trying harder.

Stop crying.
I'm smiling now.

Be patient.
I chose I'm not going to give up.

---

Despite of having those who did not appreciate the way I am.
I have, in fact, those who are willingly to help.

I know life will never be easy. It is.
Basically, it is. That's why we call it as LIFE.
But, to stop trying?
It is a big NO.
It is a forever never.

And even if I keep on failing.
Keep on falling.

I'll stand stand still.
Stand stronger.
And have faith.

I'm a muslim,
I believe in Allah.
And HE really loves those who have hope, who never stop asking, who believe.

And HE will send you,
An enormous fortune.

Insyallah.
Insyallah.
Insyallah.

Silence

Please make it fast.

Real fast.

This is not the way, my way. 

Not now. 

Not never.

Go away. 

Just, go.

Genre

Fiction.

Thriller.

Action.

Psycho.

Lain daripada tu ampun banyak banyak memang saya tak tengok saya tak layan saya tak minat saya rasa tak berbaloi saya spend masa tonton. Oh. Comedy, romance atau gabungan dua tu memang lagilah pandang sebelah mata langsung tak terintai. Kalau comedy atau/dan romance digabungkan dengan salah satu dari 4 genre kat atas tu punnnnn, belum tentu saya mahu. Tak kisahlah omputeh ke ommelayu ke. Ommelayu berdooh doohlah saya tak layan.

Tak thrill. Tak berbaloi. Tak ada umph. Eceh.

Ampun.

---

Semalam singgah muktamar Pas jangan tanya sempena apa sebab aku tak tahu aku tak ambil port. Aku layan je dan aku rasional. Okay? Sebab asyik duk kata tak bercampur orang maka aku melayan ajelah. Aku tak berapa gemar tempat sesak, lagi lagi tempat jerit-jerit.

Pertama , aku migraine.

Kedua, aku asthma.

Ketiga, aku psiko diri aku.

Yang ketiga lagi besar kot. Dia kira psikosomatik sebab bila aku tengah tengah manusia ramai, aku jadi bernafasa laju dan dada ketat dan dan tu aku rasa nak pengsan. Sesak. Lemas. Hoh.

Dua kali fikir beb.

Lagikan Alamanda pun aku pening dengan manusia, inikan Wakaf Che Yeh? Tapi iyalah, dah adik beradik perempuan, lepas satu kedai, satu kedai. Lepas satu booth, satu booth. Lepas satu kasut, kasut lain pulak. Lepas satu handbag, handbag lain pulakkkkkkk. 

Ergh.

Dari aku duk cakap sabaaaaaaaaaaaaaar ikut aja, sampailah aku tarik muka. Aku suka je window shopping (eceh!), tinggal lagi aku suka jalan sorang diri. You know, aku spend masa aku sendiri, aku nak spend doplohpatjam pun takpe. Aku nak makan bila bila masa pun tak pe. Aku nak tilik satu beg separuh hari pun takpe.

Eh, melalut habis.

Ahaaa.

---

Makna Muktamar pun aku tak tahu apa sebenarnya. Nama je sekolah arab, nak ingat tu memang masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Muktamar Pas ni yang aku ingat dari kecil sampai besar dia ada ceramah, ada Tok Guru, ada gerai macam macam, ada makanan macam macam.

Dan ada kebisingan dan manusia ramai.

Cuma dah besar besar ni, bila aku datang semula, aku lebih dewasa. Dewasa dalam menilai. Dewasa dalam cuba faham tutur kata. Dewasa. Dewasa pada usia dan pemikiran.

Dan cukup dewasa untuk menjadi kreatif. Macam macam permainan juga aku tilik yang diorang jual kat gerai tepi tepi jalan. Dari yang berbunyi sampailah yang bercahaya sampai nak wow tahniah kepada diri sendiri sebaaaaaaaaaaaaaaabbbbbb, asal nampak mainan hah ni patient suka. Nama benda bunyi, pheww ni boleh buat assessement kat patient. Nampak benda bercahaya, hmmmm ni condition patient pun bagus ni.

Like what the heck semua kau nak ingat patient ni, huda? Kau kerja pun tak lagi hokay.

---

"Angah, 11 12 Jun ni ada apa apa?"

"Ada apa apa? Tak ada apa apa eh?"

"Turun eh nanti,"

"Hmm.."

Lari lari cari adik dekat bawah.

"Weh dik, ayah suruh angah turun 11, 12 Jun ni. Turun apa?"

"Kem Remaja. Kau jadi fasi, jadi tutor budak budak tu. Dia nak budak budak lepasan IPT,"

Nganga mulut. Kerut kening.

Aku jadi fasi, jadi tutor?

Aku dulu tuang kem motivasi ada.

Nasib anak jiran kacak baru balik dari Jepun ada join sekali. Boleh cuci mata sambil sambil.

p/s: Eheks.

Over Tau

Tahun ni.. eh, semester ni, ujian bertulis final cuma dua. Dalam masa sebulan exam tu, aku ada dua paper je tahun ni hokay! Apa kau ingat seronok paper dua je? Huh. Paper banyak lagi seronok nak hadap exam sebab ada rasa, wow! I dan nak final exam!

Lagi seronok dari OMG apsal tesis aku tak ada rupa nak siap dan wow kena berdepan dua klinikal exam yang empat kalikena repeat like kau ni kenapa Huda? Nak grad ke tak?

Tak seronok okay! Tak seronok! Lagi lagi kena berendam air mata berbulan bulan macam orang wad lima pun ada. Wad lima budak budak USM tahu apa, kau tanya depa la.

Punyalah tak sedar diri nak exam final, mujurlah kawan aku tag gambar 'Good Luck' exam dekat FB. Nampak nau aktif FB walau nak exam. Masa tu baru, Ya Allah, exam slip tak print out lagi!!

Pfffttt.

Tak ada slip tu berangan la kau jawab exam. Tak de slip tu free free kau dapat F atau fail, eh mari besarkan FAIL! FAIL sebelum bertarung. Eceececeh. Kira macam the biggest loser ah kau tak tulis apa apa atas paper terus dapat F? 

Tapi sangat over first day masuk exam, tengah tengah seronok jawab exam tetiba nampak nota kaki (kenapa nota kaki?) atas meja di celahan slip masuk dewan. Eh? Kertas apa?

Oh kena angkat tangan tinggi-tinggi pastu tercari-cari mana pemeriksa nak datang meja I. Tolonglah jangan yang garang garang sekali ambil nak Prof. M. S yang garang masa first year.

"Nak kertas?"

Tak. Memang jadi sejarahlah aku ambil kertas lebih masa exam. Buat apa? Memang nama aku nak amik paper extra tu tak lah kan. Hahhaa. Sekali lagi nampak sangat kalau nak sepuluh point, sepuluh je lah aku bagi. Memang kertas sentiasa cukup. Lebih tak kurang tak. Cukup cukup.

"Tak. Err, ni.. terbawa masuk nota. Tapi saya tak tengok lagi,"

Dan dan tu datang lecturer lain. Nasib tak kena halau keluar dewan dapat F awal awal sebab euwwww, you cuba meniru ke apa?

---

Kau ingat tu cukup?

Selang dua hari, paper kedua, 3 unit tapi sejam je exam! Sejam. Phew. Pantang betul aku kalau dia cakap kegarisan, sedia, MULA! Tapi aku terhegeh-hegeh cari tempat duduk lagi.

Haila haiii.

Memang Huda lah kan exam pukul 9, 8.45 baru keluar bilik pastu lari lari ala hidustan dan zikir oh I dah lewat I dah lewat! Pastu tak sedar diuntung membebel sendiri, aku tak duduk lagi nak mula. Lepakla, Bro. Lepak tengkorak hang. -.-"

Cari tempat duduk.

Buka kertas isi mana patut. Okay. Done. Done. Done. Jom jawab exam! Cari pensil.

Erk?!

Erk?!

Erk?!

Terus lari keluar dewan cepat mungkin.

Over okay bawak 3 set lecture notes besar A4 paper masuk dewan peperiksaan!

Akhirnya, Kita Asing Kembali...

Hidup ni, memang diciptakan berpasangan. Kaki, tangan, mata, telinga. Namun, dalam yang satu itu, ada satu yang kita harus mencari pasangannya; hati.

Hati.

Minggu ini sahaja, dua berita cukup nak buat hati tersentak dan buat hati aku yang sekeping ini terfikir, kalau inilah ujian untuk aku maka biarlah masa berlalu dengan laju. Selajunya. Kerana aku percaya, masa ada pengubat paling mujarab, paling berkesan dan paling sempurna.

Masa.

Namun tuhan tidak akan dan ttidak pernah akan menguji manusia di luar batas mampu. Apa yang kita telan, adalah apa yang kita upaya. Apa yang kita tahan, adalah apa yang kita terdaya. 

Walau kadang kala kita rasa oh tuhan aku belum tentu mampu atau aku tidak tertanggung, namun kita tetap dan terus bertatih perlahan. Walau kita terkadang bertanya mengapa aku, namun dalam sepi soalan itu, kita terus telan dan mencuba. Kita adalah manusia. Kita lupa. Kita lemah. Kita bukan sesiapa tanpa Dia. Namun dari jauh satu sudut percaya, yakinlah, ujian ini adalah yang terbaik dan sebaiknya.

Berbalik pada asingnya kita satu hari nanti. Inilah dua berita cukup untuk mencarik luka nan satu namun aku percaya hikmahnya tetap ada. Cuma jika aku, jika aku, oh tuhan mohon ku, doaku bukan aku.

Kita boleh berjumpa, dan seterusnya kita jatuh cinta. Telah Allah tetapkan Adam, Hawa pasangannya. Telah Allah tetapkan Yusuf, Zulaikha cintanya. Telah Allah tetapkan Muhammad nan agung, Khadijah temannya.

Kita hanya mengambil sedetik mengenali. Oh cliche bukan bila kita harus mengambil seumur hidup untuk melupakan?

Tapi itulah yang berlaku.

Kau dan aku dan kita; aku ambil contoh kau dan aku bukanlah sebenar-benarnya aku. Kau dan aku asing mulanya. Akhirnya, kita berjumpa dan bersatu maka asing itu menjadi satu istilah indah nan mulia, suami dan isteri.

Dan mengapa dengan satu lafaz; seumur hidup kita menjadi asing kembali?

---

Ini kisah dua. Pada aku kisah lebih buat aku sepanjang hari jadi kurang keruan. Meski bukan aku. Meski bukan, namun hakikatnya, hati dan perasaan wanita, ada satu networking yang luas jalur lebarnya. 

Hati wanita.

Juga kita bermula asing. Berkenalan. Dan kini kita asing semula, dalam dua suasana berbeza. Kau di sana, dan aku masih kekal di sini, menangisi. Kau di sana, dan aku di sini. Di sini yang di sini.

"Kak Huda, normal blood pressure manusia berapa?"

"120/80,"

"Atas ke bawah?"

"Atas, systolic 120. Bawah, diastolic 80,"

"Erm, heart rate?"

"Kalau tak silap 60-100,"

"Kak Huda, dopamine tu apa?"

"Give me a second, I'll find that for you. Just wait,"

Aku bukanlah manusia ada segala macam ilmu dalam dada. Namun berkata tidak sebelum mencari adalah satu pantang yang aku pegang. Never say I-don't-know until the question is a dead end.

Dopamine; something has to do with nerve impulses and heart attack and blood flow due trauma. That word that lead me to another question of why should she asked me those questions? It has nothing to do with her study, neither her patient.

Why?

She left me, unanswered.  

Yesterday, she called me again and and she kept on asking the same question.

"Kenapa?"

"He was accident. The only organ that still functioning is his heart,"

Aku boleh dengar ada tangisan di situ dan aku boleh rasa weird feeling; the unpleasant one running through my whole body.

"How's him?"

"Bad. Really bad,"

"Are you okay?"

"The doctor said, they're waiting for his heart beat to get a little weaker and the doctor..."

She stopped to have deep breath. She stopped so she could be a little bit calm. She stopped, so she could be rationale. I know her. I know this what a typical human will do. And this thing I will do too. Stop for a while, gain energy, speak out, release.

This time is real. This is not one of the series of Grey's anatomy. This is real. She is the one that I know have to face this. She isn't the actress to pretend the scene. She's not holding any script to say. This is the dialogue, the reality that she's forced to speak.

"I read the folder. The life support machine. It has three different colours; the systolic, dystolic and I believe the other one is his heart beat. It's too weak,"

"The blood pressure? Heart rate? The dystolic?"

"The dystolic is 30. That's all I remember,"

Now, I was shocked. It was too low. Too low. I'm not a medical student, but I read and it was dangerous.

"The doctor diagnosed with something that the brain.. bleeding... both sides... nothing's functioning now... nothing... except the heart....,"

I let her cry.

"The doctor said... they're waiting...for the heart.... weaker.. then, they decide to... turn off... his life support machine....."

Aku tak tahu nak kata apa dan perkataan yang aku kena avoid adalah sabar. Sebab macam mana pun keadaan dia, of course dia tengah bersabar dan asked her to be more patient is ridiculous. Aku type mesej dan aku delete dan aku taip semula dan aku delete sebab aku tak tahu nak kata apa.

"Aku doakan yang terbaik untuk kau,"

"Doakan aku, dia,"

"Of course I do. You're my friend,"

Maka seharian aku tersenyap dan berfikir. Inilah kehidupan. Kita tak pernah tahu apa yang akan berlaku dihadapan. Kita tidak pernah akan tahu bila kita kehilangan. Kita sendiri tidak tahu kita kehilangan atau kita sendiri yang hilang. Kita tidak pernah boleh menjangkakan sesuatu sedih, macam ni, unexpected thing to happen.

Kita hanya mampu dan boleh untuk berusaha dan berdoa.

This is life.

One message received.

"Dia dah tak ada,"

Honestly, I didn't know what to say because if I were her, I don't know how... to live at this moment.

"I've been thinking of you the whole day. Kita doakan dia. And for you, Insyallah. Insyallah, time will heal. It will. It always does,"

---

Kita tidak pernah tahu bila dan bagaimana, kita asing semula...

Am I?

Ayah aku volunteer mengajar dekat masjid depan rumah setiap Isnin dan Selasa. Isnin untuk muslimin dan Selasa untuk muslimat. 

Mati kutu aku duduk rumahmacam ni. Aku bukannya rajin benar nak jadi surirumah dan aku bukanlah manusia suka goyang kaki. Masa masa macam ni dan sibuk rindu sibuk USM. Huuu.

Aku tak berapa nak biasa duduk Selangor or KL. Aku rasa macam ni bukan tempat aku. Macam aku datang melawat sini. Beg kotak semua belum habis unpacked. Bayanglah dah berapa hari sampai rumah masih tak sedar diri yang aku balik like for good. Wohaaaaa.

Aku harap dan berdoa agak semua jalan dimudahkan. Amiin.

Buat masa yang berlebih lebih, nak buka berus kertas dan pensil warna pun belum mahu. Malas benar gayanya. Malas semalas malasnya. Nak sambung belajar boleh tak. Belajar yang formally. Entah bila nak ada life pun tak tahu. Lifeless. Dull. Oh.

Ayah aku dah banyak pesan, mulai sekarang aku kena mula bermasyarakat. Hidup aku bukan lagi asrama-USM-klinik. Hidup aku dah melangkah masuk dewasa yang memerlukan aku kenal jiran tetangga. Alahai bapa aku. Tapi kalau nak ingat, aku memang tak berapa nak keluar rumah.

Sebab aku rasa macam aku punya tempat bukan kat sini.

Hmm.

Namanya aku nak pergi kenduri kahwin tu memang taklah kalau tak kena paksa. Pertama, aku tak suka tempat ramai orang. Kedua, aku tak berapa gemar jawab soalan. Lagi lagi soalan aku malas jawab. Sebab kalau manusia baya baya aku, kalau aku tak nak jawab, aku senyum senyap. Bila bermasyarakat ni, mana mana kau jawab pun ada je soalannya seterusnya.

Macam;

Bila nak kerja?

Buat apa sekarang?

Bila nak kahwin?

Dan ketiga, aku tak terasa dunia.

Ohhhhhhhh!

Aku bukannya pendiam sangat. In fact aku bising. Cumanya, entah.

Disebabkan ayah aku dah bising suruh kenal masyarakat, kenal orang-orang persekitaran dan bersempena dia mengajar muslimat semalam maka arahan mandatori bermula.

"Malam ni ayah mengajar, datang,"

"Hmmm,"

"Pergi dengan adik,"

"Hmmm..."

"Dok hmm hmmm tu, pergi. Kenal sikit orang sekeliling,"

"Hmmmm,"

Dan dan tu aku sibuk kemas barang malam tu. Satu bilik aku punggah tapi separuh jalan sebab saat aku tulis entry ni, bilik aku tak ubah tongkang pecah. Bukan takat bilik aku je, bilik mak pun. Ehee. Nasib adik aku rajin nak hulur tangan.

"Weh dik, ayah mengajar kau pergi ke selama ni?"

"Mana ada. Ayah tak ajak pun. Ni sebab kaulah ni. Adik yang kena ikut jugak,"

"Apsal lak?"

"Ye ah. Kau tu tak reti nak bermasyarakat,"

"Ceh,"

Kau ingat aku pergi?

Creditted here.

Haruslah tidak.

Daddy

Biasanya, bila sampai rumah, handphone dan wallet aku merata-rata. Maksud aku, benda tu bukan rahsia macam adik dan kakak aku punya purse dan handphone.

Dan benda biasa berlaku ialah bapa aku membebel dan dia kemas wallet aku as well. Ahaaa. That's my dad. Wehuuu. And he found my extra hidden moneyyyyyyyyy in it!

Miskin gila sekarang. Phew.

Pekak Telinga Tutup Mata

Aku tak pasti apa akan jadi dengan Malaysia hari ini. Phew. Kalau balik dekat USM, kebanyakkan aku tahu isu semasa bukan dari TV. Semua dari akhbar. Itupun kalau aku pergi library dan itupun kalau aku rajin eja satu satu tajuk berita. Selalunya, aku selak sahaja.

Sebab mulut suratkhabar sekarang busuk. Macam bangkai. Walaupun aku tak tahu bau bangkai macam mana, tapi ya.. natijahnya bau bangkai busuk. Hanyir. Jijik.

Tapi bila duduk rumah, walaupun aku online, atau buat kerja lain, telinga aku buka. Berita aku dengar. Walaupun bernanahnya menilai, dengar tetap dengar.

Hari ini, aku tengok bil eletrik rumah meningkat. Oh, betapa terasa dewasa kerana mula ambil tahu benda begini. Hmm. Naik mendadak. Mendadak yang separuh.

Dan malam ini, berita sebarkan tarif elektrik meningkat bermula Jun. What the hell Jun sekarang baru Mei oi! Kau ni nak menipu rakyat pun beragak-agaklah!

Ohooo. Kau kata kenaikan sikit dan tak menjejaskan. Tengkorak kaulah tak jejas. Kau gaji ribu raban ye memanglah tak jejas. Kalau rakyat macam aku ni sampai naik sekali ganda, celah mana tak jejas? 

Cakap kalau pakai otak boleh tak?

... [7]

Buat masa ini selalu dan sentiasa. Selalu dan sentiasa. Senyum itu ada dalam minda.

 Very big smile!

Ooo Allah. To you and only you. 

Who knows better.

Is This Miracle?

I slept at 5.30 am. Well, I know.. it was not night anymore but I only managed to sleep at that time. Finally. I spent the whole night preparing my resume and did multiple laundries and stuffs. I'm going home.. for good.

Aku berfikir sepanjang malam. Sambil basuh baju, sambil tunggu mesin basuh selesai, sambil jemur baju, sambil menaip, sambil makan,  sambil termenung, aku berfikir. Aku taip resume, dan aku masih berfikir soalan yang sama. This is what I want?

Aku boleh apply kerja dekat Hearing Aids Centre, but is this what I want? Aku pegang pendirian aku kena kerja benda yang aku cinta jadi aku tidak perlu berkerja sepanjang hayat yang aku ada.

So, I search for private hospitals. Disebabkan goverment bekukan pengambilan sampai diberitahu semula, so I just need to find any position that suits me or my degree. I just did.

Aku betul betul betul betul betul tak tahu apa yang aku nak, sampaikan aku letak kepala atas bantal pukul 5.30 pagi aku masih fikir. Ada juga aku terfikir apa kata kerja dengan nursery? Atau buka nursery, now that's imposibble. I don't have that much money to start with.

So, I just closed my eyes and started to dream that I was surrounded with kids. They're laughing, and enjoying their childhood and I was in that dream, the happiest ever.

Bunyi telefon and it's Wan.

Terbangun.

Tarik nafas panjang lagi. Is this what I want? I guess yeah but I don't know. It was 10 am and my neck hurts. Aku letak kepala salah angle and sampai sekarang nak toleh kiri kanan pun susah. 

Aku singgah pejabat pos and aku realize yang banyak benda dah berubah. Setem no longer 30 cent, it 70.. more than half. Aku beratur and out of sudden late 40s female berdiri sebelah aku. Aku senyum dan angguk as I nicely ask her to que in front of me. The only thing I can remember her; she has that mamak's look. Muka India muslim. Mamak is better. Whatever.

Lepas aku beli setem, aku cari bangku batu untuk tampalkan pada resume. Masih celaru, dan masih tarik nafas panjang. I didn't know why but it happened.

And again this woman came and sat beside me.

"Rajinnya awak? Buat apa?"

"Tengah cari kerja,"

"Rajinnya,"

"Tak adalah rajin. Hidup, macam nilah,"

Dia senyum. Aku senyum. I am a nice person even sometimes I'm harsh but I am nice. You can deny but I am a nice person. Now, it is irritating, Huda. Well, I just wanne be a little nicer.

"Acik datang sini jumpa doktor apa?"

"Kencing manis,"

"Oh.. dah lama?"

Bla bla bla. The conversation went on and on and on.

"Eh, makanlah,"

"Tak apa, saya dah makan sarapan,"

Dia suakan aku buah and she wanted me to have a bite which was weird. For me, it's weird.

"Baguslah awak ni,"

Again?

"Tak adalah. Saya dah 24 so saya kena fikir macam mana nak hidup sekarang. Government hospital maybe tak akan panggil buat masa terdekat jadi kena work hardlah sikit,"

"Tak apa, cari je dulu. Mana dapat pergi dulu,"

I laughed.

"Okaylah. Pergi dulu. Ni saya bagi nombor telefon nanti telefon eh?"

I was like what? Why should I need to call her? Why she needs to expect me to call her? But unconsciously I grabbed my handphone to take the numbers and all she gave me was one bussiness card.

"I love you,"

And she just went away. Just like that. Wait, did she says I love you to me? What?

Aku simpan kad tu dalam wallet, errr.. okay fine dalam purse without even looking. Aku masukkan resume dalam post box and aku jalan semula dalam keramaian manusia. I guess USM tengah buat satu event sebab manusia sangatlah ramai. 

And out of sudden, again, she was in front of me, smiling.

"See you next time,"

And went away again.

Aku pelik. What's wrong with this woman or what's wrong with me? Am I too bright or too gloomy or too whatever that let everybody start to notice me? Am I too weird? Did I wear something that catch attention?

Definitely not.

And I remember something which was placed in my purse. Aku buka wallet ops, purse dan keluarkan bussiness card tadi.

She has seven kidergartens! 

And now I'm still wondering, ni alamat apa sebenarnya? Ni jawapan apa yang aku nak ke apa? Still aku ada doubt, aku akan kehilangan semua skills aku ke? Ni apa sebenarnya?

I just take it as an option not more. But,

Miracle does happen, doesn't it?

Enough

At least he replied my message and the content? Soooooooooooo good to be read! 

Oh Finally.

Either Way

Nobody says this life will be so much easy, but it is worth to try, huh?

---

I don't know if I did try much enough and I also don't know if I hadn't try much enough. I dont know. Up until this moment, I still keep on asking, should I shut my mouth or shouldn't I?

Because either way, it hurts.

Pain

Bilik dan tong sampah tiada beza! My biological clock went worse I guess. I can't sleep because I'm having pain in my.. I don't know what name is that bone, but its really hurt. 

Tidur memang statik habis. Solat setiap kali nak qiam memang rasa nak solat duduk. Berjalan macam orang berpantang. Sakit gila! Kena consult ortopedik kah? Oh, tolonglah aku serik.

Aku rasa sebab aku tahan beban banyak kaki kiri so kaki kiri compensate. Dan aku banyak berjalan sehari dua ni, dan banyak duduk dari bergerak, so.. inilah hasilnya. It is painful. Sangat sakit. Sangat.

Tolonglah aku nak balik.

But this pain? Should I came back? Well I still need to come back, for chest clinic.

Ahaaa, Memang Pathetic!

Aku pergi library berhantar okay hari ni. Thanks Ain. Elok je aku nak masuk, ternampak encik yang dipertanggungjawabkan untuk menjaga kesejahteraan library. Dia juga orang selalu tegur Hadiah dan aku dekat meja keluar masuk library. Yang selalu tahu kalau aku pergi library, mesti dengan Hadiah. Ergh. Dan yang suka tanya soalan pasal tulang, sakit pinggang, all medical stuffs dekat Hadiah.

"Ha? Sorang je hari ni? Kawan mana?"

"Dia dah balik, Negeri Sembilan,"

"Oh. Cantik kerongsang kat tudung. Berkelip-kelip,"

Aku tengah sibuk isi nama untuk bawa masuk laptop. I told ya I hate talk about this thing. Benda benda berpisah or kenangan or whatever.

"Murah je. Mydin,"

"Mesti mahalkan?"

What? And aku tengok kerongsang kat tudung aku. Aku sendiri pun tak tahu kerongsang mana yang dia cakap. Dan tak pernah kisah aku nak pakai keronsang apa. Kena match warna ke whatever. Yang aku tahu, kerongsang is kerongsang, yang kena pakai untuk pin tudung. That's it.

I did buy benda benda macam ni. Come oh, aku perempuan okay. It just that bila aku beli, ya aku beli. Then bila aku nak pakai, itu adalah perkara yang lain. Dan biasanya apa yang aku beli, adalah tidak cantik. Dan aim aku beli, mestila boleh dipakai dengan semua jenis baju dan segala jenis warna dan pelbagai jenis keadaan. You know what I mean. You know it.

Tak pernah orang puji taste aku, dan tak semua orang suka taste aku. Dan jarang juga aku suka taste orang. Yeah, even aku dan mak dan dua adik beradik perempuan aku pun tak suka keluar dengan aku. Sebab aku, tasteless. So? Dan, aku tak kisah. Cantik hodoh ni subjektif. Tak percaya? Percayalah. We'll never make it right kalau kena membeli dengan Azah. Cantik kat mata dia like what-the-heck kat mata aku.

Jadi bila pakcik ni puji kerongsang aku, aku tengok balik tudung aku. Wondering.

"Oh. Tak tahu kawan kasi,"

"Kawan kasi. Ohhh..."

Err? Adeh, seminit tadi aku cakap Mydin dan murah. Kemudian aku cakap kawan kasi. Eh, aku memang tak tipu, kawan aku beli kat Mydin dan dia kasi aku. 

"Kawan kasi. Ohhh kawan kasi,"

Now, it sounds weird. Aku tengok dia and angkat kening. What? Okay. Fine. Aku faham. Aduhai. Apa kalau benda cantik-sweet-cute ni mesti lelaki je ke bagi?

"Pakcik nak bagi awak jugalah. Pakcik nak bagi apa eh?"

Aku pandang.

"Bagi saya masuk library cukuplahhhhhhhh,"

Crap!

Never switch on the lamp. Liar. Okay fine, when it's reaching 8 pm then I realize it's too dark. Talk alone. Lonely. Very lonely. Nobody to talk to, except to your imaginary friends. My imaginary friends; that I can yell, I can beat, I can push, I can slap.

Stop.

Did I mention friend... S?

What life is this?

This Is It

Sakit kan perpisahan? Sakit sampai I make myself busy with anything else. To some people, diorang akan tengok bagaimana egonya aku menghadapi perpisahan. The might think I'm too sellfish, too arrogant. It just I hate to make multiple holes in my heart. Its painful.

1. I avoid the farewell.

2. I avoid seeing them in the mean time.

3. I avoid talking about it.

4. I avoid crying. Yeah. This is the uttermost.

I can stop from whatever I'm doin' to see them untuk kali terakhir, but I choose not to. Call me heartless or whatever, I just can't. Forgive me for that.

Instead of let it bursts out, I hold the pain inside. When I was in my primary school, the very last day we had, all of them were hugging each other, cried and told that this is not the last. And what did I do?

Standing at one corner, but sometimes they dragged me in to be part of the crying session. I stood still. I didn't know what I supposed to do? But bet you, it's hurt. It just I didn't know how to let it out. This was too formal.

Masa menengah rendah aku, bila dapat tawaran ke sekolah lain, of course ada gembira. Dan disebalik tu juga, pasti ada sedih menanti. Kenangan kena basuh tandas, kena halau pergi prep, merengek nak peha ayam dengan makcik kantin, etc etc. Kena lalui fasa berpisah, itu lagi sakit.

Dan aku serius tak tahu nak react dengan perpisahan macam mana. Bagaimana yang sepatutnya perpisahan itu seharusnya di sambut. Sebab kebiasaanya, aku avoid. Sabab sakitnya terlalu sakit, sakit yang kau tak tahu nak pinpoint dekat mana tapi kau tahu somewhere, around you heart. You know it. I know it.

And I did celebrate this thing. How do I celebrate it maybe a little bit different. I will spend one time, walk alone and feel the feelings. Dan bila aku tengok benda, atau lalu bangunan, atau smell the scent (whatever it might be), aku keep on tanya diri sendiri; satu hari nanti, aku akan ingat balik tak semua ni? 

Dan biasanya, aku ingat. 

Those yang tiba-tiba terjumpa aku tengah jalan; when it comes to the number two from the lists of avoidance (scroll back), they will realize. I've never use "Good Bye", but I use "See you next time," instead. Dan aku akan beredar cepat. I can't be there. It's hard. I'm sorry for making the situation a little bit harsh and inappropriate. This is me. One of the worst part of being me.

Aku selalu pegang semua barang yang ada kenangan hatta hanya satu sachet coffee. Macam sekarang. Hadiah went back, and Allah knows when will I meet her again. She and I will always in need of caffein to study, or basically before going to library. And if she needs to stay up, dia akan bancuh separuh dari satu sachet kopi.

Aku minum Radix sebab kopi jenama lain memang aku tak boleh masuk sangat, and Hadiah tak boleh dengan Radix. She left one and a half sachet of her Masad caffein in my room and now I'm holding it. You know what is the feeling?

It's bullshit.

I hate this part.

... [6]

At certain point, I'm asking myself...

Aku nak apa dalam hidup ni?

Hek Eleh

Haduhaiii.

Suka gila tengok kau online, tapi takut gila kot nak klik dan... "Apa macam hari ini? Ada baik?"

Sheiihhh!

Huk Alos

I dream I am cool everyday.

I dream of being yak-a-aw super duper extra happy everyday.

I dream of smilin' lotsalot everyday (its a way I create to say ton of numbers. You can read it as 'latsalot' whatever).

Hahahhaha.

Oh. Still. I'm stuck here. I begged to daddy I wanna go home for a while, so I'm thinking of heading to Selangor this Thursday as I have an invitation to Better Speech and Hearing Week (I supposed I recall it right) at Hospital Serdang, and accompany my sister to her new enrolment at UiTM. Finally, one of my siblings get away from this health field. Thank god.

But I wanna my husband from health field for sure. Eheks.

Oh I'm sorry for my bad English and grammar and comprehension and punctuation. I'm so eager to write new story in english. So-in-the-moooooood. Ohoo.  Okay, fine! I admit it; this is thesis-writing syndrome. I wish I'm married with an english teacher now or at least fluent-english-tongue. So I can have a helping hand that can check on my grammar or better; write it for me! Hehehhehe!

Well, past few days (still today and tomorrow and until I'm properly finish my thesis) are the gloomy days. Everything seems went so wrong until I have no idea what is actually going on? I'm nauseous everyday and I'm fully sure I'm damn in stress!

I have trouble finishing my meal. Shuitt!

I have severe head throbbing. Double shuittt!

And I can feel my spectacles doesn't longer help much. Triple Shuitt!

Come on, everybody knows that I hate to take drugs. I have bestfriend from medical side, and guess what.. despite she came out with all the whatever-textbooks-say, still I won't hear. Bet you, Hadiah (my super duper best friend right now) already at the point where she will advise when I ask her to. Or else, she'll say... "Kan Hadiah dah kata,"

She is now in her ORL/ENT (Ear Nose and Throat) posting, and she explained why do I have panda-eyes, and nose-salute ke menatang apa entah, its because I'm so refuse to take my nasal spray and xyzal. Ahaaa. Out of sudden, I'm so compliance with this medications.

Huh. Perempuan dan nak menjadi cantik sihat sungguh sinonim!

Okay. Gud bye. 

p/s: Before I mengarut too much.

Ingat Lagikah Kau?

Hey.

Do you remember when we were really in trouble 6 years back? I was acting cool while you keep on calming me. I was laughing and keep saying that thing will be okay. It will. It will.

You hold the responsibilities on your shoulder while the one who need to face it was me. You said all the things that you think its nice just to make sure that I won't be alone. You will always be by my side no matter how. No matter what. 

You said that.

You said that.

Do you remember when one day you caught me crying? You sat right in front of me. I started to laugh as I was too ashamed to let the tears running down. I kept saying how fool I was to cry when I shouldn't have to.

But, you said.. hey! Keep crying! It's okay to cry. Here, I gave you my shoulder. Go on!

You said that.

You said that.

Well, I didn't do anything.

I did not say how important you in my life. I ignored. It always be my fault to let somebody like you not to see the way you deserve. It's my bad because I chose to hide my feeling while expressing it was the better option.

Therefore, the only way left; learn to let go.

And now at this particular moment, I would say the hardest for this time, I come out with this question.. will you coming back? Blame on stress straightaway. *smile*

No. It's okay. I don't expect any YES answer and I don't wan it to happen that way. Just say NO.

I already move on.

Today!

I don't wanna be here anymore. Anymore. Anymore. I think I already have had enough. I don't wanna be here. You hear me? You hear me? You hear me?

Take my hand, hold it tightly. Open the door so I can step out safely.

I don't wanna be here.

I have no tears anymore. I let the pain fade away. I let the burden dissapear. I learn to keep the smile. I learn to hide the cry.

I don't wanna be here.

Let me go. Let me free. I ain't strong. I need neither help nor understanding. Just let me be, let me free.

I don't wanna be here.

This ending is beyond my imagination. This ending is the worst nightmare. I'm no longer know how to love. I'd rather pretending than being sincere. I'd choose to fake than make everything clear.

I just don't wanna be here.

Anymore.

Mudah Ingat, Mudah Lupa

Haila haih!

Betullah kan, setiap orang ada kelemahan dan kelebihan dia sendiri. Kelemahan terbesar aku adalah apa sahaja yang berkaitan dengan nombor dan arah. Atau senang cerita, jangan kau harapkan aku untuk membaca peta.

Kadang kala aku rasa otak anugerah Allah kepada diri aku ni hebat. Of course lah semua orang hebat. Eh, jap. Ni blog aku kan? Hohoho.

Aku senang cam orang dan aku ingat muka dia. Aku ingat yang betul betul ingat sampai kalau tengah jalan aku boleh terberhenti dan tegur dulu like what? Pastu kalau terserempak tak agak agak nak fikir dulu, pakai tegur je. Ah.

Aku tak tahu apa jenis atau nama bagi kondisi ini, tapi bila ia berlaku, it just happens. Macam tu. 

Aku keluar makan malam, as always dengan one of my best friends, Hadiah. Tengah tengah jalan aku berselisih dengan seorang lelaki dan aku terpandang muka dia dan aku terberhenti dan aku senyum sebab yakin gila aku kenal lelaki tu dan aku yakin dia kenal aku. Macam ada kena mengena atau pernah terlibat dalam satu program sekali. Macam tu lah.

"Macam kenal?"

Dia tengok aku.

"HKB ke?"

Dia tengok lagi.

"Tak,"

"Errr? Tak pelah. Babai,"

Aku memang gila yakin aku kenal dan sampai saat ni aku cuba recall dekat mana aku jumpa namun masalah besarnya... AKU TAK INGAT!

I know him. I know him. I know him! Argh!

Tua benar dah aku ni.

Kita

Tak semudah itu.

Tak sesukar itu.

Yau can blame,

And I'll take it....

Dedaunan Itu

Tak apa.

Bagai dedaunan.

Ada hijau.

Ada kuning.

Ada segar.

Ada layu.

Yang hijau bukan berfotosintesis selamanya.

Yang kuning busuk bukan jijik hina.

Hijaukan tua.

Kuningkan merubah baja.

Hijau kuning.

Segar layu.

Hebat dan cela.

Ke tanah jua akhirnya....

Jangan Biarkan Damai Ini Pergi

Bukanlah nujum aku mampu bicarakan apa akan berlaku esok. Apa akan berlaku lusa. Apa akan berlaku nanti. Bukanlah aku tukang sihir mampu merubah hasil, atau sekurang-kurangnya merubah hati dari perit bertukar senang menangis. Bukan juga aku mulia pada hati yang dapat menahan henti amarah serta merta saat ia terbakar menyala.

Bukan.

Bukan pada hati.

Bukan pada perasaan.

Jauh sekali pada kelakuan.

Namun apa yang ada. Apa adanya. Biarkan ia disitu, meski merobek hati, masih ada megah untuk berdiri memegang kekuatan hadiah buat insan bernama manusia.

Dalam sujud akhir, ada tenang air mengalir basahkan seluruh perit jalanku. Dalam tenang redhaku, nekadku untuk tempuh semua setiap satunya. Dalam berkecai derai hati, ada senyum memaksaku bertatih lagi.  

Oh tuhan, 

Meski apa pintaku belum masa milikku lagi...

Jangan biarkan damai ini pergi...

Stages

5 Stages of Grieving Process.

1. Denial

2. Anger

3. Bargaining

4. Depression

5. Acceptance

Hari Selainnya

Tahap dan takat dan kemampuan manusia ada juga terkadang hampir sampai pada hujung henti. Dan hujung henti selalunya bukan tempat berhenti mutlak. Dalam kata lain, kelemahan kau bukan kekal dan kekuatan kau juga bukan selamanya.

Pasang surutnya kekal ada. Kekal ada. Pasti. Pasti ada.

Aku kira tiga hari sebelum ini adalah tahap tertinggi kelemahan dan daya kekuatan aku bergerak seiring. Bersama-sama. Saat aku jatuh terjelepuk, ada suara berkata okay! Pasti boleh.

Saat aku sudah membina percaya, ada pula bisikan halus, ni tak baca tu tak baca.

Degup jantung kencang dalam hati usah dicerita. Bagai ada beban berkilo bertan-tan dihimpun bersama. Perasan ini, entah perasan apa. Yang pasti, untuk bernafas pun seperti ada sekatan tak membenar selesa.

Asal buka buku, debaran makin kencang. Tak membaca langsung, lain pula kencangnya. Oh!

Maka tiga hari ini, sungguh refuse untuk buka buku. Tak tahu jenis penyakit apa melanda, tapi memang pegang dalam hati kejap lekat, enough with books! Walaupun tahu ilmu yang tak berapa nak ada belum hebat  terletak kemas dalam hati dalam minda, biar! Biar!

Sungguh bergantung pada apa yang dibebelkan dalam diskusi berkumpulan. Itu sahaja ilmu yang dipegang.

Maka, untuk menenangkan hati, malam periksa pergi Wakaf Che Yeh. Like what the heck malam exam pergi WCY? Like kau dah cukup hebat ke nak hadap esok dengan berfoya foya hari ni?

BIAR!

Bila mak ayah tanya tak apa ke nak exam esok? Berani sungguh berkeras, biar! Biar! Tak nak baca buku. Tak nak buat apa! Tak nak.

Macamlah pergi WCY tu tenang. Naik bergegar otak aku dengan manusia. Naik darah aku dengan manusia merata rata. Berjalan ke pasar malam Jumaat depan USM ni pun dah cukup buat aku migrain berjalan pegang dahi, inikan WCY?

Tak pe. Biar. Nak hilang stress jom buat kerja yang tak pernah rasa nak buat selama ni.

Betullah. Stress macam mana mana pun, baliklah pada tuhan. Baliklah pada DIA. Pada DIA ada tenang, ada cahaya, ada harapan.

I'm not going to ask more. YOU gave me more than enough Oo Allah

p/s: YOU give me nice friends too, Oo Allah.

Ini Perasaan Apa Eh?

Ada rasa nak senyum bila teringat.